ilonaborisovna (ilonaborisovna) wrote in my_first_time,
ilonaborisovna
ilonaborisovna
my_first_time

Category:

Первый гинекологический триллер.

Первый по страшности врач - это травмотолог, спору нет. В отличие от остальных врачей этот гад не будет с тобой сюсюкаться даже если это трицать пять раз платная-евро-ультра-вип-элит-мега--клини
ка. Стоматолог не так страшен потому, что у него есть чудотворящий наркоз и он может вырубить вас частично или полностью. Травмотолог не щадит никого. Вправить - так наживую, разрезать - тоже потерпишь,  удалить топор из головы - тоже с шутками. Он тебе еще расскажет, что это еще ничего. Вот если бы топор задел кишечный сустав, то жопа. А так фигня.

Но есть еще один врач. Ни один мужчина, если он не сам этот врач, не знает правды.
Все думают, что гинеколог - это безобидная тетечка с белом халате, раздающая советы теткам и таблетки тоже теткам, ничо страшного, правда? Вот, и я так думала. Пока в Петербурге на станции метро Садовая не упала в обморок. Причем тут гинеколог? А потому что скорая помощь увидела на руке колечко, и дальше понеслось причинно-следственное: ага, колечко, значит, замужем. Следовательно, беременная. Упала в обморок - срочно на сохранение в Мариинскую больницу.
Какое нахрен сохранение, мне 18 лет, у меня завтра экзамен по электротехнике, у меня по этой причине первый секс будет только в следующем году, эй.
Сохранение и точка. Тебя тут никто не спрашивает, врач сказал в морг значит в морг.
Это уже потом, когда тебя спросят чож ты сразу-то не сказала, ты ответишь, что не хотела оттенять своими сомнительными доводами их компетенцию и важность.
Вот.

Есть гинеколог в государевой поликлинике и есть в "платной" - споры о том, какая лучше и кто куда ходит и по какой причине - неиссякаемы среди девочковых компаний. Да-да, ваша супруга с коллегами тоже об этом говорит. Коллеги при этом готовы ей перегрызть глотку, доказывая что поликлиника № 18 ничем не хуже буржуйской MEDI. Найдутся и те, кто ползарплаты отдаст в частную клинику лишь за избавление от мук чтения таблички "Врач - Царукян А.А." - женщина это или грузин с волосатыми ручищами.

В государевой клинике ты в 7 утра берешь "талончик", шепотом стыдливо говоря в окошечко полуглухой бабке из регистратуры, что тебе вообще-то ... к гинекологу бы....
"А? К КОМУ??? К ГИНЕКОЛОГУ?"  теперь вся очередь за тобой, включая маму однокласника Миши и папу лучшего друга, знают где ты будешь в полдень. "ЛЕЧЕНИЕ ИЛИ МЕДОСМОТР???"   "Эммм...ну я как-бы еще не знаю, у меня такая ситуация..."  "НА ЛЕЧЕНИЕ ТАЛОН???"     дыа, напишите что на лечение, хрен с ним, только не орите... "НА-ЛЕ-ЧЕ-НИ-Е" пишет бабка, проговаривая все вслух. Теперь вся очередь знает чо у тебя болит. "ФАМИЛИЯ???"  и тут совсем шепотом: "Д- ская..." готов даже на бумажке написать... "КАК???? ДУНЧЕВСКАЯ???"    бляяяя..... теперь все знают чо болит у Дунчевской и где она будет сегодня и интересно чойто у нее.

В 12 часов ты приходишь на 3-ий этаж поликлиники, где традиционно две очереди - по талонам и на медосмотр. Сидят тетки разного калибра - с животами и с санкнижками, старые и по поводу справки для сына (!). Это уже вас не удивляет, потому что только что санитарка задела вас по коленке ведром с надписью "Для крови" и выдала два правых тапка 44-го размера шоб не ходили по помытому.

Томно ожидаешь пока сверкнет лампочка "следующий!". Читаешь на стенах "Санпросветбюллетень" про рак груди ....а после ведра "для крови" фразу "Счастье материнства" упорно читаешь как  щастье материться.
Слышно как в кабинете шуршат железными инструментами. Напрягаешься. Изучаешь узор на своих носках. Потом - на носках тетечки напротив. Из кабинета выходит женщина. а за ней санитарка с ведром, накрытым тряпкой....И тут твоя очередь. Мамочки....

- Зд-д-дравствуйте!
- Проходите, раздевайтесь, здравствуйте.

Странные ощущения, когда ты уже снял с себя весь первый этаж, а врач (хорошо еще что врач Царукян оказалась девушка) просит подойти с карточкой и паспортом. Стоишь перед ней с голой жопой, и в кабинет без стука входит санитарка с ведром. Теперь вся очередь знает еще как ты умеешь быстро прятаться за шторку. "Да чтоб я еще раз раз родила?!" - думаешь ты.

-Садитесь в кресло.

Нет, нет, пожалусто, только не кресло. Вот оно. Мебели несуразнее и зловещее, чем гинекологическое кресло еще не придумала даже Шатура-Мебель. Это такая железяка, вросшая ржавыми ножками в пол, имеет множество железных ответвлений для различных приборов, тазиков, скляночек...Мне кажется точная такая же штука есть в каком-нибудь Ашане, в отделе где разделывают живую рыбу или в гестапо, где тоже разделывают для приведения в чувства.

тебе предлагается залезть на высокую железную шатающуюся хрень и сидеть с распростертыми ногами, пока врач с санитаркой не закончат обсуждать заказы из каталога AVON. Там настолько высокое сиденье, твои движения по подъему больше похожи на залезание в плацкартный вагон с низкой платформы - поручни, ступеньки, двери закрываются.

твой взгляд устремлен на ассортимент железных инструментов - они все похожи на приборы из музея в Петропавловской крепости "Орудия пыток средневековья". Тетечка-врач шелестит в этом тазу ножами и отвертками, явно пытаясь найти тот шо пожелезней да пострашнее, и молча угрожает тебе одними глазами из-под маски. Ты вжимаешься в спинку кресла в надежде, что тебя не найдут. Найдут. Ты при виде этой штуковины сдашься и все расскажешь - когда, с кем, зачем, зачем оно тебе было надо и прощения попросишь, да. Потому что негоже серьезной девушке из приличной семьи пирсинг в неположенных местах иметь.

Потом врач резко останавливает взгляд, делает огромные глаза и *смотря куда-то вдаль* напряженно изрекает "ОЙ" и "Я чото не пойму". В этот момент ты прокручиваешь возможные диагнозы, кредит на лечение, продажу золотой медали из школы на надгробие...холодный пот...пересохшее горло...

- Подождите...Что же это у вас...без скидки туалетная вода???? А, Лидия Денисовна?
- За 399 рублей могу продать!

...да чтоб я еще раз родила....и думаешь - данунафиг эту бабку из регистратуры, это ведро, это железное чудовище.
И в следующий раз идешь в клинику с чопорным названием "Премиум Евро Мед". Перед тобой там тыщу раз извинятся, что приходится две минутки подождать, предлагают попить водички и почитать Лизу, а может чо и посерьезнее. Космополитен например.

Мягкий диванчик, все ненавящевые и в меру культурные. Все ждут только тебя. 2200 р. за прием.
Чистота, никаких ведер, никаких звуков дребезжания металлических инструментов, и даже кресло - не просто железное, а железное плюс зелененькое.
- Присаживайтесь, пожалуйста!

Очень милый интерьер, высокие окна от самого пола...никаких пыльных больничных фикусов - замечаешь ты, уже сидя в кресле и смотря на мир сквозь свои же коленки, пододвинутые к ушам.
 тут комфортно и не душно, даже какой-то присутствует ветерок...колышутся вертикальные жалюзи...окно от самого пола...первый этаж... и за окном две мальчишеские рожи, ловящие момент колыхания жалюзей.
Ахтыжблеать!

...
как эти 12-летние пацаны будут дальше жить? Вот вы, взрослые мужики, никогда не видели женщину на гинекологическом кресле, а эти два щегла - получили дозу ненужной информации на 40 лет вперед.
Это наверное дети той санитарки Лидии Денисовны, которая двери за собой не закрывает.


Вот так, ребята. Поэтому какой бы ни была клиника - посещение, особенно первый раз, врача гинеколога - всегда стресс. Особенно с сознанием, что Лидия Денисовна не дремлет и поджидает вас с ведром или двумя правыми тапками 44 размера.

Будьте здоровы! :)
Tags: здоровье, интим
Subscribe
promo my_first_time october 11, 2015 01:33 68
Buy for 10 tokens
Я люблю свою жену. И хочу, чтобы мы в будущем могли себе позволить больше, чем сейчас. Чтобы мы жили на собственной вилле, ни в чем себе не отказывали, купались в роскоши. Для этого надо многого добиться, сделать карьеру. Я не могу вам полностью рассказать, кем я работаю в данное время, потому что…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →